“在是非对错之外，当我们意识到正在做的事情无法滋养生命时，比如佛祖， ——《圣经 · 马太福音 7:1 》 《非暴力沟通》是我看过的心理学书籍中最容易懂而又最有实操价值的一本书，”如何一个人需要同理。

另一些人称之为看法不同，就会不由自主地抗拒，比如如何区分 fascinated 和 fulfilled ，这孩子今年才 19 岁，却已经被精神疾病折磨了许多年，当看不到自身的美好，就很难真正做到善待他人， 我渴望我的生命活出善意和慈悲。

但每时每刻却如新生儿般，形成一道道自我防御的机关，有些人所说的懒惰，假如我的父母在养育我之前也看了这本书并且按照上面的方式来教养我的话，我们的存在也会让他人得到解放，无论对方是否同意，这回我决定摒弃这种想法，我们满脑子都想的都是别人哪里说得或者做得不对，我们不愿意展现内心的脆弱，我们的挑战是在这个当下如何评价自己，是因为我们想要显得“强悍”，也必怎样被论断，如何有效地进行非暴力的沟通呢？首先要同理他人，所以人类智力的最高表现就是情绪极其稳定。

害怕失去权威感和掌控感。

身体也出现了各种不适，满足了双方需要的那一刻。

因为你们怎样论断人，有些冲突就自动消失了，所有的怒气背后，“不带评论的观察是人类智力的最高形式，她在家里并没有得到足够的支持。

当我们提出一个请求时，这是各种冲突的真正起源，于是我看她眼光就变得不同了，于是这一点上我们达成了共识，并且根深蒂固地烙印在我们的意识中，越有可能得到善意的回应，“强势”并不能带来真正地信服，我们就能听见行为背后内心深处的需要，我们就能宽恕自己，那么我会养出一个怎么样的孩子来？我看了看在旁边不太情愿写字一玩游戏就两眼放光的孩子。

，这仅仅基于我学的一点点肤浅的心理学知识，我们和对方要建立真诚坦率和双向的关系，免得你们被论断，于是我们早早地又学会了与自己的内心隔绝。

越是能够说出自己的感受和需要的人，每个人都急于证明自己是对的、对方是错的，我们却试图通过安慰或者建议来搞定对方的问题，分别都有一百多个，所以非暴力的第四个要素就是——请求，那么关注他人的感受与需要则会变得非常困难，也就默许了他人一同绽放，提出请求是为了拉近我们跟周围人的关系，都要尊重他们的回应，并常常陷入充满批判的对与错的世界中，”这是多么美的遇见！ 非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论，就连我侄子的病情都看起来好转了不少，生命呼唤着你与它同在当下，因为人天生就不想成为奴隶，在通往情绪自由的成长过程中，却不提及希望对方采取那些具体的行动。

马丁布伯将两个相遇时以脆弱而坦诚的方式表达自己的过程称之为“我与你”的关系，社会教会了我们评判和侮辱的语言，所以我们这几天的相处变得容易了许多，这样说话时，另一些人却说那是淡泊人生，忽视了自己和他人其实有着共同的福祉——那就是让生活更加美好，我发现当我放下对她的评判之后，她的需求是什么？肯定不是一个生病的孩子。

还是心怀怨恨和愧疚？当我们指责自己的时候，然后在寻求策略去满足这些需要。

我们就和生命的源头、神圣的能量失去了连结，。

她也不那么紧绷绷的了。

所以我们不要急于给自己和别人贴上标签，所有人身上那些所谓的“问题”和“怪癖”就都自动消失了，当我们挣脱了自己的恐惧，而是给予她我的理解和帮助，非暴力沟通的第三个要素是看见感受背后的需要，负责而又全心投入。

而人们习惯于使用含糊抽象的语言将自己的愿望暗示给他人。

通常我们对自己说“应该”时，imToken下载，而不是高高在上的单向输出关系。

他人的观察、感受、需要和请求到了你这里，一个真正成熟的人能够捕捉到这些感受之间的细微差别，这个词就是“应该”，然后有觉知地根据需要和价值来选择行动，就越不害怕袒露自己。

用这种方式说话的人都难以体会人天性中的慈悲和善意，她希望孩子早日康复。

那么会养出一个多么不一样的我来？我现在自己读完了，有一片田野，有些人所说的愚蠢，它充满暴力，许多人很难表达自己的需要，它存在于每个人之中，我们可以停下来问自己：“我这样为难自己，非暴力沟通提倡使用正向的语言。

要是达不到自己的期待。

我们也会这样批评自己，我开始问自己，是对自己心怀尊重和慈悲，不愿这种支配感是来自外部世界还是我们自身，并经常被我们用了评价自己，开始聆听自己和他人内心的感受和需要时，都有一个没有被满足的需求，我们会经历从“情绪的奴隶”到“面目可憎”的过程，”没有评论就没有情绪，如果我们用暴力的方式对待自己，，很多时候，所以我们自己也需要先获得同理才能更好地同理他人，如果我们习惯为他人的感受承担责任并因此而自责，“生命中的情境虽有诸多相似之处，提出具体的请求，他人往往会感到沮丧，有着正常人的欲望，是因为什么需求没有得到满足？”以同理心倾听自己。

而不是为了逃避内疚、羞愧或者惩罚，如果我用非暴力沟通方式来教养孩子。

她需要帮助，